O caso do Doido Sem Nome

Estou solteira até segunda ordem. Já fazia algum tempo que eu não me aventurava pelos caminhos tortuosos da solteirice e tinha me esquecido que junta com grandes poderes (no caso, o da solteirice) vem grandes responsabilidades (o de arranjar novamente alguém). O caso é que eu, meio que esqueci deste detalhe desde que terminei com meu último doido (um dia conto – é dramático). Nunca mais freqüentei baladinhas específicas, destas em que a gente vai para ver, ser vista, escolher e pegar na vitrine.

Deu-se que minhas amigas (incluindo a Lee, fuzilem-na!), decidiram que era dia de me levar para o abatedouro. Não estou recuperada ainda do final da minha relação mal-acabada e também ainda não me decidi a quantas anda meu revival com o "Doido Remanescente". Confusão: este seria meu nome no dia de hoje. Estou tão cheia dúvidas e perguntas para mim mesma que mal sei exatamente como me chamo.

O dia todo do sábado foi aquele ritual sagrado que há tempos eu não vivia. Com entusiasmo forçado, me vi escolhendo entre os visuais de sempre. Saia curta (nem tão curta, ok?) e bota (O fato de eu medir menos que um hobbit não favorece este look) e vestido preto básico com salto agulha. Os dois fizeram sentir-me uma mercadoria exposta para apreciação. Escolhi o vestido por ser mais confortável. Sensação estranha, muito estranha. Não sou feminista nem nada, como pode estar parecendo, adoro me arrumar. Mas arrumar-se para uma pessoa específica é bem mais gostoso. Os cuidados, as peculiaridades, o perfume nos lugares certos, a escolha da lingerie... tudo isso é bem mais prazeroso quando estamos pensando num doido em especial. Aquele que tem nome, sobrenome, profissão e cheiro. Mas enfim, perdi o foco. Onde estávamos?

Ah, sim. Fomos para a baladinha. Som eletrônico, ambiente cheio de luzes hipnóticas, fumaça, drinks coloridos e os rapazes todos numa vibe "sou lindo", cheios de auto-confiança. Achei peculiar.

Eu gosto de dançar, mas aquele salto não estava favorecendo a minha performance de Lady Gaga. Avisei as meninas e fui para o balcão pegar uma Sagatiba pura. Enquanto eu tentava, com o auxílio do alcool, me desvencilhar dos pensamentos práticos sobre minha vida amorosa, arruinada e cheia de histórias sem final, um rapazinho se aproxima de mim e coloca a mão na minha cintura.

Mão. Na. Cintura.

Dei aquela reboladinha estratégica, meio que tentando me enfiar embaixo do balcão para que ele retirasse a mão biônica da minha circunferência, mas o moço fingiu que não reparou minha manobra e foi logo me olhando nos olhos, como se fosse me interrogar. Depois virou um olhar esquisito que se dividia entre cachorro faminto no quintal da vizinha e psicótico alucinado. Ele disse no meu ouvido:

- Você é linda.

Agradeci o elogio com um aceno de cabeça e ele veio de novo fungar no meu pescoço dizendo algo que eu decodifiquei como:

- A gente pode conversar?

Eu estava ali, sem nada para fazer além de gemer (ui) pelos meus pobres dedinhos do pé, esmagados pelo sapato de salto Luis XV, meia pata. Também poderia ficar lamentando meu pouco talento na escolha de homens disponíveis para relacionamento sério. Ou poderia dar uma chance ao mancebo e conversar com ele. Vai que ele gosta de Monty Python?

No exato instante em que eu disse "sim", o rapaz já veio com aquela boca entreaberta, cheia de dentes, língua e saliva, aproximando-se de minha cavidade bucal, neste momento também aberta, mas de espanto. Ele já veio pronto para matar Napoleão, sem ao menos ter enfrentado (e derrotado) meu exército. Neste momento, ativei meus mecanismos de defesa, afastei o gajo de forma delicada e disse:

- Mocinho, você nem sabe meu nome!

Ele respondeu, de forma pedante e tristemente natural:

- E o nome importa?

Naquele momento, eu o deixei ali, parado. Saí do balcão com aquela pergunta na minha cabeça.

Nome importa, sim.

Aí eu percebi uma coisa: toda boca, não é mais qualquer boca. Eu preciso antes, gostar do dono da boca e o dono da boca precisa ter nome. Esta boca, tem que ter dito coisas legais, que tenham me impressionado, caso contrário, ela é só uma boca. Uma boca cheia de dentes, língua e saliva, que não me atrai, que não me interessa, que não me faz bem como fazia antes. Eu não fiquei moralista, nem romântica, nem me tornei uma sonhadora, nada disso. O que aconteceu é que eu, agora, não consigo mais pensar numa boca sem contexto.

O moço era bonito. Mais tarde, soube que se chamava Flávio, tinha 26 anos, era engenheiro civil e gostava de cinema. Ele veio se desculpar mais para o final da noite, já acompanhado, porém gentil. Entendi, desculpei e até disse meu nome (o verdadeiro, mas apenas o primeiro – tenho um nome composto, incomum e meio ultrapassado).

Eu tive a minha época de provar todas as bocas, sem contexto. Algumas pessoas vão entender que eu agora só transo por amor, só beijo com paixão e só fico com quem eu já conheça. Na verdade, é um pouco mais complicado que isso. O fato é que agora, a atração não acontece por acaso, e atração, nada tem a ver com amor, paixão ou "já conhecer alguém".

Acho que hoje em dia, a "quimica" tem uma fórmula um pouco mais complexa que envolve Monty Pyhton, bom humor e um ingrediente secreto que eu nem sei o nome ainda. Vocês sabem?

Para ler ouvindo: As time goes by – do filme Casablanca.

Nota da autora: Divulguem se curtirem.

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