O caso do Doido Gamemaníaco

Este caso não aconteceu há muito tempo atrás, mas também não é tão recente. Foi rápido, maluco, intenso e por que não dizer, memorável! Acompanhem:

CASO CLINICO: Homem, 32 anos, ruivo, olhos verdes, enfim, era praticamente um duende irlandês, tirando o fato de que era alto.

Eu o conhecia dos tempos de faculdade e costumava achá-lo imensamente chato, arrogante, cheio de si, metido e falastrão. Achava ele bonitinho também, mas ninguém é perfeito e eu não costumo ser destas superficiais. Tendo todos os dentes, sendo limpinho e falando o português mais ou menos certo, para mim já está de bom tamanho. O que importa mesmo é que tenha saúde, não é assim que dizem? Na verdade para mim o que importa é que me façam rir. Acreditem ou não, me fez rir, eu tô de quatro (UÊPA!). Não MIM julguem.

Acontece que nos reencontramos no Orkut (não MIM julguem II – A missão). Decidimos reunir a turma, nos encontramos num barzinho vilamadalênico, ficamos por lá conversando e eu o achei arrogante, pedante, metido e... incrivelmente divertido. Conversa vai, conversa vem, ele me conta que tem uma namoradinha de 19 anos, blábláblá, eles tem uma diferença grande de pensamentos, blábláblá. Até que ele dispara, assim do nada:

- BRID, como eu nunca reparei em você?

Pensei em duas respostas:

1. Porque eu era NOIVA quando nos conhecemos.
2. Porque eu era FEIA quando nos conhecemos.
3. Porque você era ridiculamente insuportável quando nos conhecemos.

Mas achei melhor dizer apenas que "eu era sem graça quando nos conhecemos". De qualquer forma, ele disse que queria me ver de novo, que precisava disso, que era o destino, e talicoisa.

Ele: Anota no seu caderno. Hoje é terça-feira. Antes de quarta-feira que vem, você vai ser minha namorada.

Eu: Você JÁ TEM UMA namorada. Isso seria impossível.

No dia seguinte, à noite ele me mandou um e-mail com uma música inédita de uma banda que eu amo.

Na sexta, ele mandou o motoboy entregar uma caixa de chocolates no meu trabalho.

No sábado ele disse que tinha terminado com a namoradinha, passou na minha casa para conversarmos, saímos, conversamos, ele me deixou em casa e eu dormi pensando nele.

No domingo, ele foi correr comigo no parque, almoçou comigo, me levou na FNAC e comprou um CD (importado) da mesma banda que eu amo sem que eu visse.

Na segunda, ele me ligou as 5:30 da manhã para me dar "Bom Dia". Eu tinha dito para ele que acordava essa hora todos os dias.

Na terça, fomos jantar. Ele PREPAROU o jantar na casa dele. Ele foi perfeito, educado, polido, gentil e...

... na quarta, acordei ao lado dele (Não MIM julguem parte III - O Retorno).

Podem me xingar, eu sei que mereço, mas eu estava saindo de um relacionamento esquisito (mais um), estava confusa e precisava usar a "substituição" como cura. Atire a primeira pedra quem nunca fez isso.

Começamos a nos ver sempre, as relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos eram muito, muito boas, ele era atencioso, cozinhava para mim (que não sei fritar um ovo) e tudo estava perfeito até que ele comprou um Wii. Sim, pessoas, um Nintendo Wii.

A vida já não era a mesma. Ele não queria mais sair, para jogar o tal do Wii. Não queria mais comer, para jogar o tal do Wii. Não queria mais conversar, para jogar o tal do Wii e por fim, não queria mais me dar prazer e luxúria, somente para jogar o tal do Wii.

Antes que venham dizer que ele possa ter enjoado de mim, e coisa e tal, já adianto que é bem provável, não vou entrar no mérito de eu era a namorada perfeita. Mas enfim, chega na titia aqui e fala, né? Não me deixe achando que meus quadris são menos interessantes do que um console de videogame, porque aí, não vale. Isso já é crueldade.

DIAGNÓSTICO: Indefinido. Preciso da ajuda de vocês leitores, para diagnosticar o mancebo. Apelo aos leitores que já passaram por isso, seja na situação de "jogador" ou seja na pele da BRID.

TRATAMENTO EFETUADO: Numa noite, decidi que ele teria de fazer uma escolha. Coloquei minha lingerie mais irresistível, passei o óleo de capim-santo atrás da orelha, tomei um gole generoso de bourbon e comecei a andar pela sala, só de lingeirie (não MIM julguém parte IV - A Saga final), onde ele jogava um jogo muito dinâmico de pescaria. Quando ele me pediu um "tempinho" até poder me dar atenção, eu explodi.

Eu: Você vai ter de escolher. Este videogame ou eu.

Ele: Você tá de brincadeira, né? Não seja infantil!

(reparem que ele deixa de lado um costume adulto deveras prazeroso, o "coitus libidinosus" para jogar pescaria virtual e eu sou chamada de infantil.)

Sei que eu, calmamente me vesti, arrumei o cabelo, me "pintei", disse "tchau doido!" e fui embora. Durante todo este trâmite, ele continuou pescando. Peixes. Virtuais. Ao passar pelo portão do prédio, ouço uma voz distante chamar meu nome. Era ele, da sacada do sétimo andar. Tenho um nome composto, não muito comum, então logo soube que era de fato comigo:

Ele: Você tem certeza do que está fazendo?

Eu: O que eu estou fazendo?

Ele: Tá indo embora. Pára de ser criança e volta aqui, antes que eu vá até aí te buscar.

Eu: Você não viria, está de cueca (ele estava de samba-canção, mas eu quis deixa-lo desnorteado). Quer saber? Vai pescar!

Ele entrou, meio sem-graça, já que o porteiro, o síndico, e algumas crianças da quadra estavam apreciando o momento. Hoje em dia, não nos falamos, sequer nos cumprimentamos e, fiquei sabendo pela boca miúda que ele diz que EU o deixei, SEM QUE HOUVESSE MOTIVO ALGUM para isso.

Deixemos que ele acredite nisso.

Nota da Autora: Quero deixar claro que eu tentei argumentar com o Doido antes de apelar para o show de American Bar e depois dar uma de louca indo embora. Ao tentar conversar, fui taxada de "carente" e ganhei uma caixa de chocolates (de novo) para "não ficar triste".

FIM.

Inaugurando um espaço todo especial aqui, estão as fofas das meninas do BLOGUEIRAS FEMINISTAS, que são umas delicinhas e além de lindas e inteligentes, batem um bolão, então a nossa sugestão da semana é o blog delas.