O caso da Insustentável Leveza do Ser

Eu não sei o que dizer.

Poderia tentar explicar a ausência dizendo que os dias estavam corridos, que os doidos estavam escassos, que a vida andava uma loucura, mas definitivamente não eram esses os casos, apesar dos dias estarem sim, corridos, os doidos estarem mais lúcidos e a vida estar um loucura.

Não vou conseguir explicar com palavras, apesar das palavras serem as minhas maiores aliadas. Não vou conseguir, de verdade, então vou apenas fazer alguns apontamentos que considero necessários, sem me preocupar muito com a ordenação destas idéias, afinal estas idéias não estão em ordem na minha cabeça (ainda).

Em tempo: pessoas adultas são responsáveis pelos seus próprios sentimentos. Eu sou adulta.

Sou responsável por cada poro do meu corpo que se arrepia com determinado estímulo, ainda que este estímulo seja involuntário, o que parece contraditório a priori, mas não é. Essa sensação me faz humana. Essa sensação me faz viva.

Eu sou responsável pelos amores que tive, pelos beijos que eu roubei, pelas músicas que dediquei, pelas loucuras que cometi por amor, pelas paixões que despertei e pelas que despertaram em mim. Sou responsável por cada um destes episódios. O peso desta responsabilidade não é suave.

Todos nós carregamos este peso. Nenhum de nós sabe conviver com a "insustentável leveza do ser". Esta "leveza" é confortável no começo, mas num determinado momento, ela fica incômoda e é como se estivéssemos sentindo falta de algo. Exatamente como quando esquecemos o guarda-chuva em algum lugar e nos damos conta quando começa a garoar. Escolhas que fizemos que nos dão a sensação de leveza, mas que depois nos fazem sentir falta da responsabilidade (aquela, pesada) que teríamos se tivéssemos optado por algo menos simples.

Eu me dei conta, ontem a tarde, que conviver com este peso nos mantém conscientes. O peso da responsabilidade das direções que tomamos, em todos os campos. No livro do Kundera, está escrito que a vida é uma espécie de esboço de um quadro que nunca será considerado uma obra terminada. A vida é um rascunho definitivo, onde não se pode começar de novo e tentar mais uma vez, recomeçando do nada. É preciso sempre reaproveitar o esboço.

Este blog é minha válvula de escape. É onde eu brinco com a minha própria desgraça, é onde eu faço piada da minha inépcia amorosa, é onde eu rio com o que um dia me fez chorar. Este blog é o meu esboço. É onde eu ordeno as idéias de forma cômica, porque é como eu sei me expressar. Um amigo certa vez me disse que eu ria e chorava com a mesma intensidade. Não sei se ele tem razão, mas acho que é mais ou menos isso, sim.

É por isso que eu preciso compartilhar estas tentativas com vocês. Não sei se alguém ainda nos lê, afinal, já faz bastante tempo. Vou retomar daqui e não sei se vou agradar, mas preciso retomar. Preciso.

Nós não bloqueamos o blog, apenas tivemos que fechá-lo por um tempo para que pudéssemos colocar algumas coisas em ordem, ténicamente falando mesmo, já que havia alguns textos aqui que considerávamos "desnecessários". Estes textos foram extirpados sem dó.

Espero de todo o coração que a Lee também decida voltar a postar, mas acreditem, os dias dela andam muito corridos, os doidos andam mais lúcidos e a vida anda uma loucura...

Nota da Autora: Sim, Milan Kundera mudou a minha vida. Mas não pensem que estou pseudoculteando e tal e coisa. Estou crescendo (eu acho).

Para ler ouvindo Beethoven (AQUI). E para ninguém dizer que eu ando melancólica, eu aconselho ver o filme "A Insustentável Leveza do Ser" (Trechinho AQUI), que como todo bom filme da Juliette Binoche está repleto de cenas boas de relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos.