O caso do Doido Encantado

Éramos namorados já fazia uns 3 meses e eu achava ele mais bonito do que eu. Esta frase já resumiria todo o meu calvário nesta relação fadada ao fracasso, mas eu sou destas que tenta. E é tentando que a gente quebra a cara, já dizia o Vovô Jones.

CASO CLÍNICO: Homem, 27 anos (na época), jornalista, ilustrador (eu adorava a parte do "ilustrador") e pseudo-poeta, estatura mediana, olhos pretos e os cílios mais lindos que eu já vi na minha vida.

Momento Confissão Inconfessável:
Antes de mais nada, devo confessar aqui uma particularidade minha: sou ciumenta. Mas eu não tenho ciúme de coisas normais e sem razão, também não sou louca, né? O meu ciúme é como um super-poder que surge após algum tipo de estímulo, como o Hulk, por exemplo, que precisa ficar com raiva para se tornar verde, forte e ter diastema nos dentes.

Eu nem chamaria de ciúme. Eu chamaria de "intolerância ao incômodo de imaginar alguém é mais atraente do que eu para o ser vivente que tem relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos sazonais com a minha pessoa". Intolerância ao Incômodo, que fique bem claro. A partir do momento que me incomoda, eu desapego da figura e perde a graça. Simples assim! Não é o caso de me chamar de paranóica, claro que não. Mas, eu já tive 20 anos de puro desequilibrio mental. Tempo bom que não volta mais!

Voltando ao caso:
Acontece que o moço em questão era, além de bonito, dado (opa!) a alguns prazeres mundanos. Um deles era assistir a apresentações de dança do ventre no restaurante de um amigo nosso. Ambiente familiar, comida boa, que mal há nisso, não é mesmo, minha gente? Nenhum mal, desde que você não seja EU e seu namorado não seja um tarado pervertido que fique babando feito um adolescente-punheteiro-que-nunca-viu-mulher-na-vida (perdão pelo vocabulário, mas nesses casos a coisa tem de ser dita de forma crua)! A moça dançava pelos quatro pontos do salão com seu cinto feito de moedinhas e ele parecia um bobo, hipnotizado, rindo a toa! Até que num determinado momento, ela veio pertinho dele, deu uma paradinha estratégica, sacudiu os quadris e virou as moedinhas na altura do umbigo. As moedinhas ficaram ali, paradinhas. Se até eu me impressionei, imaginem o Doido Encantado? Naquele exato instante, eu tive uma epifania.

Vou fazer Dança do Ventre.

Eu teria que ver os olhos dele brilhando daquele jeito. Era algo pessoal. Eu, que na época já estava as voltas com uma arte não muito feminina chamada Paintball, decidi largar as camuflagens e encarar uns véus e uns cintos de moedinhas. Não deveria ser mais difícil do acertar meu inimigo com uma arma de tinta, deveria? Pois é. Mas era.

Matriculei-me. Eu precisava virar as moedinhas no umbigo! Aquilo passou a ser um objetivo de vida. Um obessão! Não pelo doido, mas por mim mesma! Eu ia nas aulas, mas também fazia todos os exercícios em casa. Depois eu passei a fazer todos os exercícios também durante o trabalho. Não podia ver um espelho, um vidro, um reflexo que fosse que já estava eu, paralisando os ombros e mexendo os quadris discretamente. Dava aquela olhadela furtiva para certificar-me de que não havia ninguém olhando e fazia o "oito" com a cintura. Acreditem, eu fechava os olhos para "sentir" o movimento. Eu exercitava os quadris na cama, para cima e para baixo, na posição mais erótica e patética que se possa imaginar (sim, esta posição, quando executada sozinha e ao ritmo de Tarkan é patética). Treinava os "olhares" no espelho. Treinava o "serpentear" da cintura e dos braços o tempo inteiro. E por fim, comecei a andar por aí com o tal cinto de moedinhas por baixo da roupa, para poder treinar na fila do banco ou do supermercado.

Passaram-se meses.

Nesses meses, descobri que cada vez que eu via o Doido Encantado babando no "Ali Babar" (sugestivo, né?), assistindo as meninas dançarem, minha libido diminuía. Acreditem, ele me deixava totalmente de lado. Isso me constrangia de verdade! As relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos foram ficando metódicas, frias, regradas e cada vez mais raras. Ele não fazia idéia de que eu estava lá dando duro (êpa!) para virar as tais moedinhas. O namoro ia. Lembro-me que a Lee achava "linda" esta minha "devoção" pela dança. Principalmente porque "a Brid não é muito de pensar em realizar o desejo do outro". Palavras dela. Eu sou sim! Desde que também seja o meu desejo, oras!

O caso é que eu acabei ficando boa naquilo. Aprendi a "Dança dos 7 véus" e por fim, aprendi a virar as moedinhas no umbigo. Com paradinha estratégica, sem paradinha estratégica, com candelabro na cabeça e com espada equilibrada no baixo ventre (não tentem visualizar, beijos!).

O grande dia havia chegado. Eu iria dançar para ele. Fomos para o apartamento dele, ensaiamos algumas preliminares na sala e eu pedi para esperar (normal. Eu sempre peço para escovar os dentes antes da relação-prazerosa-sem-fins-reprodutivos). Parapetei-me, tomei um calmante, um remédio para Labirintite, uma Neosadina e fui. Dancei, minha gente! Dancei, dancei (/Cauby Peixoto), como num musical da Brodway! Num ritual de dança deste tipo, o homem não toca a mulher, só olha. Ele conhecia bem o ritual e estava paralisado, hipnotizado, encantado, e... bem, ele estava bem mais do que isso.

Pausa para explicações & DIAGNÓSTICO: (eu sei que o post está longo, mas todas as minhas ações são contextualizadas e não quero ninguém me xingando de doida desequilibrada, sem saber do terço todo. Depois, podem mandar ver!): No decorrer do meu namoro, descobri que Doido Encantado era mau. Muito mau. Mau mesmo.
Fim da pausa para explicação.

TRATAMENTO APLICADO: Sei que era chegada a hora do Gran Finale. A música já estava no fim. Foi quando eu cheguei bem pertinho dele e fiz!

A virada das moedinhas no meu umbigo.
O movimento da barriga, perfeito.
A paradinha e a última jogadinha de quadril para o lado direito.
Antes que ele parasse de respirar, eu olhei para ele e disse:

Viu? Eu também consigo!

Vesti minha calça jeans surrada, calcei o All Star e fui direto para o Paintball. Afinal, é delicioso atirar bolinhas de tinta nos outros. Relaxa e descarrega toda a raiva e sede de vingança.

Deixei lá o cinto de moedinhas.

Nunca mais dancei.

Para ler ouvindo Tarkan, (o homem mais lindo dazarábias) cantando "Bounce" e Shakira com "Ojos Asi". Porque dança do ventre é "crássico", mas eu sou pop.

Upadate: A pedidos, então - vou contar porque ele era mau. Ele estava tendo relações-prazerosas-e-libidinosas-sem-fins reprodutivos com a minha melhor amiga (não, não era a Lee). Foi a primeira vez que eu me decepcionei com alguem que eu gostava muito. No caso, ela.

Observação, créditos e agradecimentos:

1. Show do Faith No More. Eu me senti novamente com 15 anos. Assim que apareci em frente à minha mãe e perguntei se a saia pregueada e o coturno estavam bonitos, ela disse: "Você tá ridícula!", eu tive certeza de que eu estava perfeita! Encontrei por lá Doido Pioneiro, saracoteando sua credencial de "Banda" e sendo gentil. Nota Mental: não pensar sobre isso. Ah, e é claro, desta vez eu pude cantar "Midlife Crisis" (aqui) com propriedade. Porque eu ainda não tenho trinta e poucos, mas gritei, pulei e bati cabelo como se já tivesse. Antes eu cantava porque era uma adolescente rebelde.

2 . Esta história era para ser uma das primeiras do blog, lá no comecinho, quando ninguém nem nos lia direito. Mas eu fui deixando, deixando, deixando. Um pouco porque eu tinha vergonha de admitir que sou ciumenta, outro pouco porque eu não queria dizer porque o Doido Encantado era mau (e nem vou dizer), e outro pouco porque esta coisa de dança do ventre nem é minha cara. Mas todo mundo já fez alguma coisa que não tivesse nada a ver com a gente, por algum motivo maluco e sem explicação razoável, né?

3. A Jaqueline fez outro post citando um dos meus doidos dentistas. Vale a pena dar uma chegadinha lá no Dentistas Online. Está cheio de diquinhas de saúde bucal. Acho útil. E tem também as piadinhas do Doutor Maikel que divertem e instruem. Prestigiem!

4. Queria agradecer a dona Luciana, que é fá do Franz Ferdinand, dos Strokes é gatinha e tem dinheiro na caixinha. Ela que me passou os links que estão aí em cima! Adicionem a menina, gente!

5. Agradeço também ao meu amigo Mysteriousman que além de muito phynno, dá a dica para as musicas dos posts, que eu sempre acato quando não são exageradamente sarristas. Desta vez, ele sugeriu El Arby do Khaled. Porque hoje o post foi todo Pop, né? Nada Cult. Na-di-nha!