O caso do doido cobra-cega

Hoje contarei a história da Josyê, nossa leitora já há algum tempo. Escolhi este caso clínico pra dar continuidade ao tema “doidos-das-relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos” lançado pela Brid na semana passada. Josyê chamou este doido de “sexualmente excêntrico”, mas eu achei pouco preciso, visto que o buraco era mais embaixo (trocadilho infame).

Caso clínico:

Homem, 23 anos, moreno claro, olhos castanhos, saradíssimo. Lindo e lutador de vale-tudo. Pausa dramática nº 1: ok, nada contra a profissão, acho ótimo. Nossa leitora mal acreditou quando conseguiu, finalmente, sair com este Vítor Belfort melhorado.

Eles se conheceram em um chat de voz, do tipo Disk Amizade, Chatline e afins. Pausa dramática nº 2: Josyê, amiga, saia dessa vida. Ok, eles mantiveram conversas bastante frequentes pelo telefone antes de partir para o real. As conversas eram picantes, mas eles não faziam sexo (foi a Josyê que pediu para deixar isso claro). E pelo conteúdo desses telefonemas, nossa leitora ficou bem interessada no rapaz. Ele era, além de lutador de vale-tudo, um professor do séquisso. Ulalá.

Pois bem, resolveram marcar um encontro depois de algum tempo . E, já que nenhum dos dois era bobo nem nada, foram logo para a batcaverna. O doido foi buscá-la em casa com uma moto superpotente e nossa leitora começou a aumentar suas expectativas.

Chegando ao motel, o moço resolveu começar as preliminares com um bom vinho. Achei chique. E engatou um papo sedutor? NOT. Ele queria falar de suas aventuras como lutador de vale-tudo e das histórias sangrentas que havia presenciado. Conversa ideal para quem quer fazer sexo com alguém.

Depois de certo tédio inicial de nossa leitora, o moço resolveu mostrar serviço. Pausa dramática nº 3: Josyê ficou um pouco preocupada quando viu o “membro” (a palavra “membro” é tão pudica! E eu nunca a uso!) do rapaz, pois era, de fato, grande. Só que na hora do vamuvê, foi aquela coisa: ajeita de um lado, ajeita de outro e nada do rapaz introduzir o “membro” na nossa leitora.

Ele ficava fazendo movimentos em cima do clitóris dela, o que, num primeiro momento, agradou muito a Josyê. E é legal mesmo, né? Porém, ele ficou ali por um tempo demasiadamente prolongado e, certa hora, nossa leitora disse que ele fazia movimentos como se quisesse encaixar seu amigão por ali mesmo. Como se houvesse uma entrada ali!

Josyê tentava se mexer de modo que o rapagão entendesse que o buraco era mais embaixo, mas ele insistia em ficar no local errado! Nem a orientação gestual de nossa colega fez com que ele entendesse. Isso continuou por tanto tempo que nossa leitora começou a divagar sobre o passado sexual do doido. Seria ele virgem?!?

Diagnóstico:

Acho eu que o doido da Josyê sofria de Paus Cegus (PC). Prefiro acreditar que o probleminha do doido estava no seu próprio "membro" grandão e desengonçado. Por que, né? O cara acreditar que é ali em cima que a coisa entra é complicado. Vamos pensar que a patologia estava no amigão bobão dele e não na cabeça. A de cima.

Ah! E caso ele estivesse em dúvida, eu aproveito a oportunidade para esclarecer: no canal urinário feminino não entra nada, beijos. Pelo menos eu nunca vi.

Tratamento aplicado:

Josyê deu uma de dominatrix. Jogou o rapaz na cama e passou para o comando da situação. Ela diz que o ato foi satisfatório, embora a cena com o doido cutucando, tentando empurrar seu “membro” no lugar errado, não tenha saído de sua cabeça o resto da noite.

Depois desse encontro, nunca mais se viram. Josyê é destas: impaciente com amigões grandões e bobões.

Tratamento que eu indicaria:

Caso nossa leitora quisesse repetir o doido, acho que teria tratamento para o caso dele: Adestramentus Penianus – opa! – (AP).

Acho que seria o único jeito. Com muito treino e muita paciência de nossa leitora, acho que o garotão chegaria lá sozinho. Ou não.

Eu tive um doido que TODA VEZ pedia para eu encaixar o "membro" dele em mim. E eu achava aquilo desanimador. Sério, pra quem gosta de ser dominada, um doido assim, meio preguiçoso, não funciona. Não segui adiante com o relacionamento por causa disso. E, como diz a Brid, não me julguem. Desejei uma boa vida a ele e bola pra frente! (Brid, tem uma piada interna aqui.)

Para ler ouvindo “Live alone”, com o Franz Ferdinand. A música não tem nada a ver com este post, mas é uma homenagem à organização do show deles aqui em SP, na próxima semana, que não nos deixou comprar dignamente os ingressos pra apresentação e nos fez vender o corpo, digo, mendigar os convites prozamigo. Gractas.