O Caso do Doido Lestat

Em tempos de "Crepúsculo", vampiros e Stephanie Meyer, Lee e eu, num almoço despretensioso nos lembramos de um caso da minha vida, no mínimo curioso (para não dizer bizarro). Como sempre pedirei que não me julguem. Acreditem, eu já tive muito tempo para remoer os disparates por mim cometidos no período de faculdade.

Caso clínico: Homem, 23 anos (na época), alvo mais que a neve, de cabelos longos e lisos, olhos pretos e dentes simetricamente bem arranjados. Ele tinha uma beleza excêntrica, vestia-se num estilo meio vitoriano e estava sempre lendo. Eis que eu reparei no moço. Dentre tantos rapazes descolados da Poli, eu tinha que reparar no "maluco fantasiado da Faculdade de História" que era como a Lee carinhosamente o chamava no início. Como toda boa jogadora, matriculei-me numa optativa (Historia da Arte I) que eu sabia que o moço freqüentava e em dois dias já estávamos íntimos, trocando impressões sobre Anne Rice e a Rainha dos Condenados. Ah, o amor!

Fiquei sabendo que ele tinha família em Novo Hamburgo e morava sozinho pelos arredores de um bom bairro ali perto. Parecia normal. No começo ele até era normal (nota mental: no começo, eles sempre são.) e eu estava numa fase que precisava ouvir "suas lágrimas virarão cristais e blá, blá, blá" de alguém no mínimo parecido com o Gary Oldman (porque Bridget Jones pode estar na fossa, mas mantém o nível sempre, beijos!). E ele dizia tudo isso. Na segunda pessoa ("tu" pra lá, "tu" pra cá). E conjugado corretamente. Eu achava aquilo um tanto esquisito, mas "normalidade" não é meu segundo nome.

As conversas eram malucas, mas me divertiam, ele era atencioso, inteligente (falava russo), viajado (tinha morado em Praga), mas tinha uns amigos e umas manias um tanto estranhas. As relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos eram um tanto comedidas, o que me entediava, mas naquela época eu não tinha muita noção do que me entediava. Mas este não era o problema. O problema é que elas tinham dia (no caso, noite) AND hora para acontecer. Era algo sazonal, ritualístico e pouco natural onde eu vestia um vestido verde musgo de cetim e ficava parecida com a Fiona Schrek (meus cabelos na época eram ruivos). Quando eu digo "ritualístico" vocês podem imaginar uma partida de RPG, onde um dos Nosferattu tenta "acasalar" e ele dizendo coisas estranhas (eu tentava abstrair, então não me lembro ao certo as palavras). Exagero meu? Não, eu não vou detalhar o resto. É humilhante.

Aí vocês pensam que eu, na flor da imaculada perversão juvenil de meus 19 anos, tivesse um apetite sexual voraz, né? Coitado do moço, só queria algo mais místico, reservado, mágico, apropriado, teatral e blá, blá, blá. Então direi um último detalhe: Essa noite "mágica" acontecia UMA vez por mês. Não serei hipócrita, meuzamigo. Contanto que fosse algo mais "freqüente", eu não me importaria de me vestir de Rapunzel, com os uniformes coladinhos dos tripulantes da Enterprise, Princesa Léia, Ninja Tsunade ou até mesmo de Tempestade (todos estes já foram cogitados em algum momento da minha vida). Mas era UMA única e miserável vez por mês. E o detalhe maior era que eu nunca sabia quando o "Vampiro Lestat" estaria com ganas de...ah, vocês entenderam!

Diagnóstico Inicial: Imaginei que eu não fosse atraente. Não era o caso. Ele tinha reações "normais" aos estímulos físicos desencadeados por...ah, vocês entenderam! Então cheguei a conclusão que ele era maluco. Doido de pedra, sabe? Porque vampiro, ele não era. Já que saía comigo sob a luz do sol, tinha pavor de sangue, e usava All Star. Alguém aí consegue imaginar um vampiro usando All Star? Eu não.

Tratamento Efetuado: Numa destas noites em que eu parecia apta (muito, muito, muito apta) e ele falava de "retenção do prazer", minha libido se transformou em ódio e eu canalizei em apenas uma frase. Uma frase longa, mas que me tirou um grande fardo:

- Escuta aqui seu maluco do %$#@& (sim, pessoas, eu falo palavrões em situações específicas). O seu precioso material genético não vai dar origem a um ser com vida eterna. E ainda que fosse dar, nós usamos camisinha (imagine Bridget surtada, jogando uma daquelas embalagens econômicas de camisinha na cara do doido) e eu tomo remédios (imagine a Bridget jogando uma embalagem de contraceptivos na cara do doido). Ou seja, ainda que você fosse assim tão especial, estaríamos desperdiçando TODO o seu potencial. O que seria uma pena. Portanto, acho melhor você procurar uma vampira, uma freira, uma virgem...

Naquele momento eu me dei conta do surto. Peguei de volta os valiosos pertences que havia jogado na cara dele, coloquei-os na minha bolsa de mão e fui para casa, sem olhar para trás. Ele tentou algumas vezes falar comigo, mandou-me e-mail explicando suas teorias, me dizendo o quanto eu era um "vício pesado, que o satisfazia e a cada dia tirava-lhe um pouco da vida". Tive medo. Não preciso nem dizer que eu não terminei História da Arte I. E que depois disso namorei um doido da Politécnica. Destes bem comuns que moram com os pais, tem um carro popular e ouvem música eletrônica. E demorei um certo tempo para voltar a me interessar por alguém de humanas novamente.

NA: Estes dias, conversando com um amigo, ele me disse que blá, blá, blá, vivia escrevendo coisas pra namorada e tal. Eu já tive namorado jornalista, paquerinha escritor, rolo poeta, mas nenhum deles escreveu uma só linha para mim. Já escreveram SOBRE mim (eles não estavam em cima de mim, o assunto era eu – sem trocadilhos, please), mas nunca PARA mim. Decidi pesquisar o motivo, porque sou destas. Se de fato sou um fracasso como namorada, rolo, paquerinha e afins, quero saber a razão. Consegui 2 respostas de doidos que ainda são meus amigos. Melhor do que nada...

Doido 1: "Bridget, você é indescritível, impublicável, indecifrável. Como escrever você?" (Não preciso dizer que este era o poeta, né? Mentiu, mas enfim...mentiras sinceras me interessam, beijos!)

Doido 2: "Qualquer coisa que eu escrevesse para você, voltaria para mim cheio de marca-texto e anotações em caneta vermelha de como você acharia que ficaria melhor. E talvez você acabasse com minha auto-confiança para sempre. Eu te conheço." (Foi sincero. E depois desta resposta, acho melhor parar de mexer no vespeiro. Eu nunca faria uma coisa destas, inclusive. Injusto!)

NA2: Fomos ao show do Kooks. Temos algumas coisas a dizer:

1. Gente jovem AND bela. Pessoas extremamente educadas. Muitos pais acompanhando as filhas. Achei digno. Senti-me com 20 anos novamente (não que eu tenha muito mais que isso).
2. O vocalista deu uma canja sozinho. Uma música gigante que a Lee patrióticamente designou como "tão comprida quanto o hino nacional". Não sei se pelo teor do álcool em nosso sangue, esse comentário foi seguido de 15 minutos de espasmos de riso descontrolado.
3. O vídeo postado mostra Lee e eu um pouco alteradas, cantando desafinadas e dançando alegremente (veja aqui e também Aqui) Não é recomendado para pessoas com labirintite.
4. Gastamos meio salário cada uma e bebemos muito menos do que beberíamos no Bar Opção que eu vivo xingando por ser caro. Ficadica.

Para ler ouvindo Paramore na trilha do filme"Crepúsculo" que segundo as línguas (boas? más?) vai vir com Drew Barrimore dirigindo sua sequência. E bebendo uma caipirinha Tropical de Sagatiba no Bar Opção por R$ 10,00. Dérreais!