O Caso do Doido Egocêntrico

É sabido que estou solteira. É sabido que eu já tentei voltar para os tempos de paquera deliberada (Aqui). É sabido que Dra. Lee vive um romance digno de filme e que estou sozinha na berlinda.

Como decisão sensata, uma resolução mais do que pertinente. Abstinência sexual. Pelo menos por um tempo. Até que algum dos doidos que eu tenho saído tenham feito tudo certinho, já que tenho aceitado até convite de quermesse na Benedito Calixto. Afinal, quanto mais tentativas, maiores as chances de acerto.

Caso Clínico: Homem, 29 anos, cabelos do Tom Cruise em "Cocktail" (não riam, podia ser com qualquer um de vocês), 1,85m, publicitário. Eis que dia desses, num famigerado fim de semana qualquer, eu decidi aceitar o convite despretensioso deste homem, um dos grandes amigos do namorado da Lee. Visto que o casal Holloway é um exemplo de casal, coloquei algumas fichas na mesa e olhei meu jogo. Não era um Full House, mas também não era uma das minhas piores cartadas.

Arrumei-me como o de costume quando vou encontrar-me com alguém. Só não fui até a Any Any, pois achei que o conjunto de calcinha e soutien de cotton/lycra cor da pele já era constrangedor o bastante para manter-me no propósito de abstinência. Ainda assim, achei melhor ir com um casaco de trespassado e calça com botão interno. Para dificultar qualquer tipo de investida descontrolada no caminho para... enfim, no caminho. Sejá lá para onde for.

Agora, começam os sucessivos erros do gajo. Chegou em casa para me pegar vinte minutos após o combinado. Não moro no local mais movimentado do mundo. Inclusive, se ele me dissesse que uma charrete havia bloqueado o caminho dele, eu teria achado a desculpa esclarecedora e sincera (só para deixar claro, meu vizinho vende pôneys, beijos.). Ou seja, "trânsito" não foi convincente.

Entrei no carro, logo avistei o Halls Preto-Extra-Forte-Plus-Advanced-Concentrate-Maxi-Mint no guarda-trecos. Minha mente associativa, imediatamente ligou o produto a uma necessidade de manter o hálito fresco. Mas, se ele não fuma, qual a razão de ser Halls PRETO? Ou ele tem halitose crônica (por que eu, meu deus?) ou ele é destes tarados que usam Halls preto para... bem, eu já ouvi muitas histórias com Halls preto. Vocês, não?

A escolha do local também não não foi das mais felizes. Para provar sua virilidade, um homem não precisa levar a mulher no Rubayat, e para provar sua sensilbilidade, não precisa levá-la ao espetáculo de "Lord Of The Dance" (meio termo é tudo nesta vida, meninos. Leve-a a um lugar em que você já esteja familiarizado, e que você saiba que haverá lugares. Ficadica!). Após esperar algum tempo por uma mesa, um lugar no balcão ou ao menos um canto para morrer, decidimos ir ao MEU bar preferido, o Finnegan’s. Fomos incrivelmente bem tratados e o músico da noite (meu amigo de longa data) ofereceu-me uma canja (Creedence). Eu e Doido Egocêntrico conversamos muito como amigos. Foi divertido, até. Mas não tive vontade de beijá-lo. Sequer de repetir o encontro.

Eu tenho vinte e sbrubbles anos. Não é possível que eu tenha que "ficar" com algum gajo apenas pelo fato de ter saído com ele. Encontros são apenas "tentativas", certo? Os dois tem de querer, certo? Somos adultos para entender isso, certo? Assim, eu achava. Despedi-me dele com um beijo no rosto, entrei em casa e fui preparar-me para dormir (eu estava levemente alcoolizada, beijos.). Não contei 10 minutos, toca o meu celular e era ele. Seguiu-se o seguinte diálogo:

Ele: Blá, blá, blá foi uma noite incrível e eu entendo que você tenha problemas.

Eu: Que tipo de problemas?

Ele: Ah, você sabe. Dificuldade de "se amarrar" em alguém. Mas olha, eu tenho paciência. Eu vou te esperar! Você vai acabar entendendo o que é melhor para você neste momento.

Diagnóstico: Arrogantis Estupiduum Cronicus (AEC). Digam para mim, o que faz um homem de quase trinta anos imaginar-se tão completamente galante e conhecedor da arte da sedução que não tem a fineza de imaginar que eu não tive estímulo suficiente para querer beijá-lo? Ou melhor ainda: imaginar que para que isso fosse possível a única explicação plausível era a de que "eu tenho problemas"?

Tratamento Efetuado: Continuei o diálogo.

Eu: Neste momento, o melhor para mim é ir dormir. E, quer sinceridade? Não me espere. Eu nunca vou mudar (ok, aquele estereótipo de "Garota Interrompida" me divertiu na hora e eu não resisti e dei corda para o moço. Podem me crucificar!).

Ele: Vou te esperar por que é o certo a se fazer. Eu te ligo esta semana.

Resultado Obtido: Sim, ele ligou. Sim, ele insistiu. E querem saber? Aposto os meus dentes da frente que se eu tivesse dado um bitoca amiga no rapaz, ele ia achar que eu estava apaixonada e não me ligaria mais. E acreditem, teria sido mais eficaz no propósito de afastá-lo. A última vez que ele ligou me chamando para sair, eu quase cantei "I told I was trouble and You know that I’m no Good", mas esta piadinha eu só faço com os rapazes que eu tenho algum tipo de interesse (nem sempre é boa idéia. Ficadica!). Nasce aqui, o começo de uma teoria que tende a render muitas histórias por aqui. Só preciso mesmo é de mais material para concluir minhas pesquisas de campo.

Podem até discordar de mim, afinal, eu também não tenho muita experiência e minhas preferências para um encontro legal podem divergir de muita gente. Portanto, "sijoguem" nos comentários.

Para ler ouvindo Proud Mary com Creedence Clearwater Revival, comendo uma tábua de queijos com Honey Mustard no Finnegan’s da Cristiano Viana em Pinheiros, servido pela fabulosa garçonete Solange.

Nota: Lee e eu, ganhamos camarotes para o show do Kooks. Exatamente quando eu imaginei que mais uma vez, meus 1,60m fariam com que eu não visse nada além de cabeças, deus prova que existe e nos dá camarotes com muita "champã" e petiscos. Contamos tudo depois.