O caso do doido sem tempo

Caso clínico:

Homem, bonito, loiro, 34 anos, 1m95, músculos, muitos músculos, lutador de judô. Pela descrição (loiro e alto) acho que já deu pra perceber que este caso clínico não é meu. O prontuário dele faz parte dos arquivos de minha colega Dra. Bennet.

Pois então, eles se conhecem há bastante tempo, sempre foram amigos e tal. Até que de uns meses pra cá o doido começou a insistir num papo mais colorido com Dra. Bennet pelo MSN (sempre ele, o MSN do demonho). Nossa colega, que nem é boba, saiu com ele umas duas ou três vezes pra conversar e dar umas bitocas, mas o estranho é que sempre tinha de ser no carro DELA, NUNCA aos fins de semana e SEMPRE em horários meio alternativos, tiposki depois das 23h30, por causa do trabalho dele. Aham, Cláudia, senta aí (/xuxa). Mas nesses encontros o doido nunca propôs um local mais reservado para eles.

Até que num dia desses, ele convidou nossa colega para mais uma saída. No carro dela, numa quarta-feira, às 23h. Dra. Bennet, boa moça que é, sugeriu que eles fossem a um cinema, pra variar um pouco, né? Mas, vejam só, o doido disse a ela que não estava com muito tempo, que o filme poderia ser longo demais, que ele tinha de voltar cedo pra casa e blá, blá, blá. Então, indicou um caminho que os levou até um drive-in (!) que ficava num bairro distante. Dra. Bennet, phynna como é, já começou a achar aquela história meio furada e a preparar algo para o doido. AR-DI-LO-SA.

Lá no drive-in, conversaram, beberam um vinhozinho comprado numa loja de conveniência qualquer e se pegaram (mas não pra valer). Daí Dra. Bennet foi vendo mão aqui, mão ali, boca aqui, boca lá e, ops!, viu o relógio também. Fazia quase duas horas que estavam juntos. Tempo para um filminho, não? E, assim, o doido pergunta:

- E aí? Vamos? (ele se referia à relação-prazerosa-sem-fins-reprodutivos)

Diagnóstico inicial:

Certeza de que ele estava meio perdido no tempo, não sabia direito contar minutos, horas e afins, nem sabia inventar histórias para dizer “não quero sair de namoradinho, quero te comer”. E, pra mim, ele tinha outro probleminha: Namorada Corna (NC). Pra não querer ser visto em público em dias e horários mais tranqüilos, boa coisa ele não devia estar fazendo.

Tratamento aplicado:

Dra. Bennet, impiedosa, achando que não valia tanto a pena uma cópula com o doido ali naquele drive-in e naquele carro apertado, e incomodada com a cara-de-pau do mancebo, disse:

- Vamos, vamos embora. Já faz duas horas que estamos aqui mesmo. Perdi a vontade.

Pausa para cara de ué do doido. Carro na portaria, pagamento do drive-in, cara de incrédulo do doido deixado na porta de casa.

Anotações posteriores:

Achei a situação do doido meio fim de feira. Porque, né? Disfarce, poxa vida. Quando já está previamente acordado entre as partes que o encontro é puramente sexual, acho digno que o cara seja direto. Ninguém vai se magoar. Quando esse acordo prévio não existe, não custa nada o cara queimar um pouco a mufa pra deixar a situação mais interessante para a mulher também. Porque existem aquelas mulheres que não se importam em saber que o cara só quer sexo, mas existem também aquelas que não gostam que essa situação seja tão explícita. Homens, tato (opa!) e discernimento são tudo nesta vida. Em caso de dúvida, sempre sejam criativos nessas situações.

Para ler ouvindo The Kooks, Naive (aqui), que estarão aqui em junho pra nossa (Brid+Lee) alegria.

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Talvez eu demore um pouco para responder os comentários porque amanhã volto a ter um trabalho decente (oba!). Mas comentarei todos ASAP.