O caso do Doido Animal Planet

Caso clínico: Homem, caucasiano, 22 anos, estudante de veterinária, incrivelmente bem humorado, cabelos castanhos claros e olhos amendoados (juro que ele tinha os olhos mais lindos do mundo, e eu nem sou destas de reparar em olhos). Nos conhecemos no Pet Shop, logo depois de eu terminar meu relacionamento-moderno-quase-doentio com Doido Workaholic. Ou seja: a merda, digo, o caso é recente.

Sim, a idade do rapaz está certinha lá em cima. 22 (vinte e dois) anitchos. No começo foi tudo incrível. Não sei se é sabido mas eu possuo um canil em minha casa que conta com 3 cachorros. Um Fila de 40 Kilos, um Maltês hiperativo e um Basset Daschound temperamental. Todas fêmeas. Eu sempre levava as meninas para banho e tosa neste mesmo Pet Shop (que obviamente tem um destes nomes estúpidos como "Cão Peão"), onde elas eram bem tratadas, mas nunca havia reparado no Doido Animal Planet (achava bonitinho, mas não dava confiança – afinal ele tem 22 anos, porra!).

Eis que conversa vai, conversa vem, ele me pergunta sobre minha faculdade (espanto em saber que eu já sou formada, e eoutras particularidades da minha vida acadêmica), minha idade (gosseiro?!?) e solta um "eu te daria pelo menos uns 10 (dez!!!) anos a menos (ok, ok, ok, eu sei que apesar da minha baixa estatura e da minha carinha de coelho assustado eu não pareço ter menos de...er...18, 19 anos, mas o rapazinho soube usar bem as palavras, certo?)!"

Começamos a sair e ele passou no teste "Conheça Minha Família Maluca e Ganhe um Encontro Romântico". Não quero que pensem que já fui apresentando pais e parentes numa tentativa desesperada de "laçar" o rapaz. Mas é fato que ele já conhecia meus pais, já que nem sempre sou eu a incumbida de levar os cães para sua (deles - os cães, não meus pais) higiene pessoal. O fato é que ele se deu (ui!) bem com minhas cadelas. Brincava com a Fila com maestria. Driblava a maltês como um zagueiro do Arsenal. E por fim, conquistou a Basset que é o grande desafio. Ele também tinha cães. Uma criação de cockers.

Sintomas: Deu-se que, depois de quase três semanas de encontros românticos, conversas de colegial (?), e piadinhas sem graça, ele ainda me brindava com conversas do tipo "vc sabe a razão dos coalas (?) estarem em extinção (?!?)?" Eu não sabia. Adoro coalas, mas não é este o ponto. Ele sabia até o ciclo reprodutivo das minhas cadelas, mas não tinha idéia dos filmes que eu adoro, das músicas que eu ouço, dos livros que me marcaram. Era cansativo. Era infantil (e aqui, eu não quero em nenhum momento citar o fato dele ser mais jovem. Tive um namorado que jogava Playstation comigo a noite toda e adorava! Ele tinha 36 anos.).

Diagnóstico: No caso de Doido Animal Planet, a infantilidade a que eu me refiro, era uma infantilidade egoísta que mais tarde se tornaria uma compulsão por animais, pela clínica veterinária que ele falava em montar o dia todo, pela criação de cockers (que ele teimava em chamar de minhas meninas), enfim. Toda uma história se passou pela minha cabeça. E eu não pude evitar que minha neurose crônica criasse vida. Diagnostiquei como Egocentricus Aguduum (EA), com um leve toque de Juventutis Exageradibus (JE) e por fim uma patologia descoberta pelos bárbaros chamada Ideafix (IDEAFIX). E eu não teria estrutura (não naquele momento) para tratar do moço.

Tratamento Efetuado: Eu não sou destas que magoa os rapazes, certo? Ainda mais quando eles tem 22 anos, e toda uma carreira de meninas para magoar. Precisava pensar em algo menos elaborado, porem mais efetivo do que "sou apaixonada por um escritor moçambicano e vou para a Africa alfabetizar adultos para ficar com ele". Ao mesmo tempo o famoso "O problema sou eu e não você" também não iria funcionar. Ele era jovem, mas era inteligente (requisito básico dos doidos da tia Bridget. Ficadica!). Foi então que num destes passeios em seu boooooooooom carro, eu tive a brilhante idéia de achar um cabelo loiro AND curto no banco da frente. Meu cabelo na época estava castanho e longo. Fiz a Heloísa (#Mulheres Apaixonadas) e "soltei os cachorros", figuradamente, claro!

- Mas Brid, pelo amor de deus! Isso é pêlo de uma das meninas!

Nem quis ouvir. Afinal de contas, ele depois poderia sair por aí dizendo que eu era uma ciumenta neurótica, maluca, que não via nada pela frente quando enfiava algo na cabeça. Assim, eu acabaria afastando os doidos por algum tempo, até colocar minha cabeça no lugar. O resultado foi dos melhores. Continuamos amigos e eu ainda o culpo pela infidelidade e fim da nossa "promissora relação". Não me julguem. Com certeza o ego do rapazinho está nas alturas e eu ainda posso levar meu cães para banho e tosa com alguém que conheça bem até o cio delas. Afinal, eu tenho que confiar em quem vai cuidar das "minhas meninas".

Para ler ouvindo Troque Seu Cachorro Por Uma Criança Pobre de Eduardo Dusek e comendo empanada de carne seca lá no Bar Empanadas na Rua Wizard. Falem com o garçon que responde por Beto. Ele tem o fino hábito de cumprimentar as "freguesas" de forma muito cortês. Ficadica!

Queria me desculpar por não ter respondido a todos os comentários do post anterior. Nem vou falar de tempo escasso, pois é chover no molhado. Mas prometo ser menos relapsa, ok?

Quem tiver nos linkado e por alguma desventura do destino, não está linkado aqui do lado, por favor, nada de mágoa de cabocla! Ao invés de nos "deslinkar" e depois sair colocando nosso nome na boca do sapo, eu sugiro que nos enviem um e-mail para drabridgetjones@gmail.com que nós linkamos na mesma hora!

Outra reclamação latente é a nossa "não visita" aos blogs que por acaso nos citam. Nós visitamos todos os blogs que nos comentam e sempre que nos avisam de citações, estamos lá, presentes, porque adoramos! Achamos pura ostentação, loosho e riqueza fazer parte de outros textos. Mas pedimos que sempre nos avisem, combinado?