O caso do doido subcelebridade

Caso clínico:
Homem, 1m85, moreno, olhos verdes, ator e garoto-propaganda. Bonito, tipo italiano com aquele nariz bem desenvolvido, peso em dia, malhadinho.

Estávamos Brid e eu na Livraria Cultura fazendo nossa reunião semanal de pauta quando nos vimos no meio de um coquetel de lançamento do livro do Dr. Malcolm Montgomery, o ginecologista das "estrelas". Nós estávamos sentadas, lindas e tranquilas, nos sofás ao lado na mesa de autógrafos e, de repente, começaram a aparecer subcelebridades e atores de produções tipo B por todos os lados. Resumindo, as "personalidades" mais famosas presentes eram a Suzy Rêgo (who?) e a Luiza Tomé, que conversavam animadamente com um pseudoator, garoto-propaganda de alguma marca de margarina, o doido deste caso clínico.

Tentei achar no Google o nome dele, mas "ator + olhos verdes + comercial margarina" é uma pequisa muito ampla e nas notinhas que saíram sobre o coquetel nada consta sobre o moço.

Anyway, estávamos lá no meio daquele bando de puxa-sacos simplesmente para beber o prosecco e comer alguns canapés quando o doido se aproxima. Detalhe: Brid carregava um caderno de anotações e nós duas usávamos aqueles óculos (os óculos, sempre os óculos!) típicos de jornalistas. Imaginamos, portanto, que ele havia deduzido que éramos da imprensa (coisa meio rara por ali) e estava tentando ser entrevistado, o que ficou evidente pela conversa que ele teve comigo:

Doido: Tudo bem?
Eu: Bem e você?
Doido: Também. Sabe quem eu sou? (Mas hein?)
Eu: Ator de comercial de margarina.
Doido: É, também. Sabe, achei genial a idéia que o Malcolm teve pra fazer esse livro.
Eu: Genial por quê?
Doido: Acho interessante essa mistura de coisas. (adoro gente que não sabe falar sobre livro que nem leu ainda - tem toda uma técnica, poxa -, não é, Brid?)
Eu: Que mistura de coisas?
Doido: Música dos Beatles e relacionamento entre pais e filhos. O Malcolm está de parabéns.
Eu: É, deve ser interessante pra quem gosta de livros assim, não é verdade?
Doido: É sim. Sabe... Você tem olhos lindos.

(e ele olhava para o meu decote ou para os meus faróis acesos pelo ar-condicionado congelante, mas NÃO olhava para os meus olhos)

Eu: Não é nada original elogiar meus olhos (eu apontando para os meus olhos DO ROSTO), mas eu agradeço.
Doido: Hehehe! (sem graça). Pra que jornal vocês trabalham?
Eu: Trabalho para o *Sbrubles* (insira aqui o nome do jornal mais importante do Brasil) e a Brid trabalha para o *Sbbrubbles* (insira aqui o nome do segundo jornal mais importante do Brasil).
Doido: Se você quiser tomar um vinho comigo hoje, posso te dizer outras coisas originais sobre os teus olhos e ainda te dar um depoimento sobre o livro do Malcolm pra você publicar com a tua matéria sobre o lançamento.

Diagnóstico inicial:
Mal de Subcelebridade Decadente (MSD), Tentativa Desesperada de Sobrevivência na Mídia (TDSM), Xaveco Furado nº 05 (XF-05).

Tratamento aplicado:

Eu: Seria uma honra ter a sua declaração no jornal. O problema é que, provavelmente, minha notinha sobre o livro vai ter apenas 3 linhas. Porque, né? Tem coisa mais importante pra gente publicar. Bom, vou ali pegar mais um prosecco. Beijomeliga.

Se a essa altura da conversa a Brid não estivesse toda faceira conversando com o Içami "Quem Ama, Educa!" Tiba, eu poderia jurar que ela teria continuado a conversa com o ator da margarina (e descoberto o nome dele). Ah, e ela pegaria o moço, gentem. Certeza!

Anotações posteriores:
Antes dessa cantada barata, enquanto Brid e eu ainda estávamos nos sofazinhos, uma repórter de programa de fofoca (desses bem medíocres) sentou-se ao nosso lado e ficou até a hora de entrevistar as "estrelas". Depois das entrevistas, ela voltou pra procurar o celular dela no sofá. Virou, mexeu, remexeu, perguntou pra gente se tínhamos visto e tal. Saiu, deu uma olhada no local todo e voltou. Virou, mexeu, remexeu e olhou pra gente. E depois que nós levantamos, ela foi virar, mexer e remexer os sofás onde NÓS estávamos sentadas. Tipos, IN-CON-FOR-MA-DA!

Bom, eu só queria dizer que vou mandar esse post pra ela pra esclarecer:

Gata: não foi a gente que pegou teu celular, tá?

Para ler ouvindo Beatles, Yellow Submarine, que me dá vontade de sair dançando sempre que eu escuto.