O caso do Doido Matinê

Caso Clínico:

Homem, caucasiano, cabelos castanhos, lisinhos, 30 anos, olhos castanhos amendoados e dentes encantadores. Um sorriso tão diabólico quanto hipnótico e um jeito de manipular os outros que até hoje nunca vi igual. Eu trabalhava numa vídeo-locadora e el era representante de vendas de uma famosa distribuidora. Todos os meses ele ia me repassar os lançamentos, levar os banners, displays, brindes e, lógico, me passar aquela cantada engraçadinha e sacana do tipo: “Comprando mais de uma cópia do “A Dama do Lotação” você ganha um milk shake e um beijo de despedida! Imperdível, hein?” No que eu respondia docemente: “Sou diabética. E não preciso de beijo de despedida, já que você volta mês que vem, não volta?” E voltava, lógico.

Certa vez, por insistência das outras meninas que trabalhavam lá eu acabei cedendo e deu-se o inesperado. Ele era, além de incrivelmente bem treinado no quesito “papo envolvente” um expert na arte de... bem, ele era muito bom no tal beijo de despedida. Mas era ainda melhor no que vinha antes. O que acarretou uma série de novos encontros. Novos milk shakes e novos beijos de despedida.

Ele nunca saía comigo aos fins de semana (dizia ser a trabalho). Tinha uns horários esquisitos e mesmo a Lee o achava um tanto hipnótico e diabólico, apesar de ser um gentleman, engraçado (juro, ele me divertia!) e boa pinta (gente, adoro gíria velha!). Algo nele me fazia ser relapsa, distante e eu nunca cheguei a gostar de fato dele. Mas, como diria Jair Rodrigues: “eu não to fazendo nada, você também...”, mas ficávamos um pouquinho além do “papo assim gostoso”.

Um dia, do nada, após prazerosa cópula, ele (que não era destes) decide que tem algo a dizer e quer conversar. Oi? Eu já cheguei a dizer que tenho o sono da morte após o “Ininterruptus Coitus”? Pois é. Deitei de ladinho olhando para ele e disse:

Eu:
- Vai falando aí, Doido Paris Filmes. Eu estou de olhinhos fechados mas to ouvindo tudo. Vai falando... (lógico que eu tava meio cochilando, já quase entrando em R.E.M)

Ele:
- Então BRID, é que eu tenho q te confessar um negócio. Eu sou noivo (na hora eu arregalei os olhos, feito uma morta-viva acordando do sono eterno). Mas estou apaixonado. Estou apaixonado por você e vou terminar meu noivado de NOVE ANOS pra ficarmos juntos!

(Neste momento, eu estava catatônica. Mas tive forças pra tomar um banhão de 40 minutos, vestir minhas roupinhas, secar o cabelo, maquiar-me e ficar parada em frente ao jovem doido, esperando ser levada para minha casa.)

Diagnóstico:

Esta doença eu diagnostiquei como “Cinematographicus addictuum”, ou seja, de tanto ver filmes, ficou pirado! Além de me enganar, enganou a noiva, e ainda achava que eu iria acreditar na história do “eu vou largar dela e ba, blá, blá” pra ficar comigo. Fora o fato de que eu não queria isso, meu pai! Se ele estivesse mesmo apaixonado, aí sim seria um problema! Querem saber? Até hoje eu não sei se estava. O caso é que eu não quero ser responsável nem pela felicidade e nem pela infelicidade de ninguém, oh Geovah! Alguem dê juízo para estes meninos de hoje em dia, amém! Precisava criar esta presepada toda? Quando o cara se apaixona por outra e depois vai em busca da felicidade, vá lá. Afinidade, química, isto tudo pode acontecer, com outra pessoa, mesmo quando estamos namorando. Mas o rapaz me cantava sem nem saber se eu curtia a merda do Midnight Oil (ok, eu adoro Midnight Oil, mas ele não sabia) que ele também tanto gostava! Não tinha química, não tinha afinidade, não tinha nada! Ele começou a sair comigo pelo simples prazer de trair gratuitamente a noiva, que depois de NOVE ANOS já devia estar com gosto de feijoada enlatada. Sempre igual.

Tratamento Efetuado:

Fiz-me de vítima que não perdoa mentiras (né?). Dei uma de indignada, cheia de moral e bons costumes, (não que eu não seja, mas o buraco (ui!) era mais embaixo – eu não tava afim do cara!) e o fiz jurar que aquilo seria esquecido e ele seria feliz com a noiva. Para sempre. Caso eu estivesse querendo algo com o moço, ainda assim, acho que ficaria bem desapontada pela mentira inicial. E se eu soubesse que ele tinha uma noiva de NOVE ANOS (ela não tinha nove anos... vocês entenderam!), eu seguramente não teria ido experimentar o milk shake ao som de Midnight Oil, seguido por todos os outros elementos do combo! Que fique claro.

(Corta a câmera para meus olhos, cheios de lágrimas. Dizendo a ele o quanto eu lametava tomar aquela decisão! Depois, Kubrick grita "Corta!" e eu dou um sorrisinho de escárnio.)

Por fim, liguei para a Paramount (Paris, Paramount, Warner , Sbrubles Filmes – whatever), e solicitei a troca do representante da minha região. Fui atendida prontamente pelo supervisor do moço. Nunca mais o vi. Deve ter sido devorado pela culpa, porque eu sou destas, que também tem talento para o drama (quando quer).

THE END!

Para ler ouvindo "I hate to say I told you so" do Hives. Porque eu sabia que não daria certo! Eu sabia! I hate to say I told ME so! (clipe aqui)

E aproveitando a deixa, acho que seria super digno vocês darem (ui!) uma (opa!) lidinha no primeiro post da Lee lá no "Toca uma pra mim, vai?", que está super looshuóza, fetichenta e esplendorosa. Só pra dar agua na boca, o marcador da postagem é "Soft Porn". Sentiram o drama? Eu ja fui lá comentar porque eu sou destas, que não perde tempo. Vocês sabem, né?