O caso do Doido Cepacol

Caso Clínico: Homem, 27 anos, 1,90m (para inveja de Lee), olhos castanhos, cabelos castanhos claros naquele corte do Tom Cruise em "O último Samurai", mãos lindíssimas, e dentes – ai "minhazamiga" – que dentes! E para completar o quadro de perfeição dental, ele era dentista. Conhecemo-nos por um amigo em comum, nos identificamos, trocamos telefones e qual foi minha surpresa quando ele me liga na quarta, marcando algo para o sábado. Muito digno! Óbvio que imaginei que seríamos felizes até que o tédio nos separasse. Lêdo engano!

Já no primeiro encontro, ele me pediu para pegar umas das 30 escovas de dentes que estavam no porta luvas do carro e me presenteou com ela (segundo ele, brinde da Oral-B). No segundo encontro, um Kit de Higiene Bucal completo e no terceiro uma escova de dentes elétrica. Todos os itens, segundo ele, brindes que ele ganhava e "lembrava de mim". Que amor!

Antes que os leitores comecem a pensar que sou relapsa com minha higiene bucal, já adianto um detalhe: Segundo o próprio "Doido Cepacol", ele se "encantou" pelo meu "cativante e BRILHANTE sorriso". O que já denota um certo cuidado da minha parte quanto a manutenção regular de minhas arcadas dentárias (a de cima e a de baixo, para que não fiquem dúvidas).

Antes de mais nada, devo relatar que ele falava o tempo todo do meu sorriso, de quanto ele era lindo, de quanto ele o tinha cativado e tal. Depois começou a dizer o quanto meu sorriso era simétrico (???), o quanto poderia ficar mais branco na escala de matizes (?!?), o quanto o meu 23 era proporcional ao meu 32 e mais uma infinidade de coisas românticas que não me recordo.

Lembro-me da vez que fomos ao apartamento dele consumar nossa primeira relação-prazerosa-sem-fins-reprodutivos e antes de tudo ele me conduziu até o lavabo, onde havia uma escova de dentes já preparada para mim. Achei esquisito, mas é romântico escovar os dentes juntinhos, não é mesmo, minha gente (vibe Regina Duarte)? Cumpridas as tarefas básicas da relação-prazerosa-sem-fins-reprodutivos lá vamos nós de novo, juntinhos para o lavabo. Para nos agarrarmos no chuveiro? Para nos beijarmos no box até ficarmos com os lábios anestesiados e inchados? Não. Para escovarmos os dentes. Lógico!

Enfim, chegamos ao ponto dele não me beijar sem que eu estivesse com sabor Menta Silvestre na boca. Fiz 3 clareamentos em menos de um ano, para ver se ele sossegava com a "matiz" alcançada. Qual o quê? Foi quando ele começou a me constranger em público. Certa feita, bloqueou um simples selinho, na frente dos meus amigos, pois já fazia mais de 3 horas que tínhamos escovado os dentes (hein?). Virei a piada da turma! E ele ainda me sai com a pérola, diante da platéia sedenta por minha humilhação generalizada:

- Vocês sabem o potencial cariogênico que duas bocas tem ao juntar-se?

Diagnóstico: TOC por Higiene Bucal (e outros tipos de frescuras que não compensam serem citadas, pelo constrangimento que traria a minha pessoa), Frescuribus Cronicuum (FC), e Complexus Profissionalis Exageradus (CPE).

Tratamento Efetuado: Estava tão irritada que não pensei duas vezes. Tomei eu mesma uma dose cavalar de "sangue de barata" e fomos para o famigerado Apartamento/Bolha da Saúde Bucal. Chegando lá, enquanto ele foi direto ao lavabo eu fui direto pegar minhas coisas perdidas por lá. Perguntada sobre minha decisão, fui taxativa:

- Nosso potencial cariogênico não permite que fiquemos juntos. Nem mais um minuto. E eu acho que o seu 25 não é proporcional ao seu 42, portanto, não podemos ficar juntos MESMO!

Foi quando eu percebi que havia sido contaminada parcialmente com a patologia do moço. Hoje em dia, antes de mais nada, eu olho sorrisos. Não que eles tenham de ser perfeitos. Nem sempre são. Mas não me furto de olhar, analisar, reparar – é involuntário. Quem sabe um dia eu me curo? E bem que meu critério de escolher meus doidos pela arcada dentária tem sido um sucesso. Bem melhor do que quando eu reparava em mãos. E ainda melhor do que quando eu reparava em queixos (?!). Ainda escrevo um estudo sobre isso.

Tentamos voltar. Mas era nítido o desconforto dele ao beijar-me imaginando que já fazia algumas horas que eu havia feito bochechos com Listerine (que hoje me dia, levo na bolsa). Ainda somos hiper amigos, ele toca guitarra super bem, e é um adorável conselheiro. Ele se casou faz uns três meses. Com uma dentista. Espero de todo meu coração que ela seja igualzinha a ele. Serão felizes assim!

PS: Eu juro que não tinha (ou tenho) mau-hálito. Antes que os mais engraçadinhos cogitem isso. Até no estomatologista eu fui para saber a respeito. Também consultei duas namoradas dele, uma anterior e uma posterior a mim. Elas confirmam meu diagnóstico.

Para ler ouvindo: My dentists is an Awfully nice man do Barry Louis Polisar

O Barry está na trilha sonora do filme "Juno". Sópassabê!