O caso do doido do chat

Caso clínico:
Homem, 34 anos, paulista, engenheiro civil. Sem descrições físicas desta vez porque, pelo nível da conversa, nem me interessei em saber se o cara era baixinho ou não, algo que é crucial pra mim.

Na falta de um doido “real”, fui atrás de um doido virtual numa sala de bate-papo SM (não sabe o que é, Google). Tá, os chats são medonhos, muitas vezes abomináveis, mas tudo pelo bem da ciência. E eu estava quietinha na sala quando o indivíduo veio falar comigo. Pensei em colocar o “nome de guerra” dele aqui, mas achei melhor omitir essa informação. Vai que alguém conhece. Sim, temos muitos leitores do babado por aqui.

Bom, a conversa inicial foi aquela coisa estúpida de sempre. Até que ele me perguntou que tipo de coisas eu curtia com relação a BDSM. Esclareço, desde já, que gosto de umas brincadeirinhas leves e nada de submissão total e cega ao homem. Deixei BEM claro isso pra ele. Mas sabe aquele tipo de homem que fica instigado quando encontra uma mulher meio resistente pela frente? Que enxerga a mulher como um grande desafio? E daí ele começou:

- Mas você não gosta mesmo de se submeter ao homem em assuntos que não envolvam sexo diretamente?
- Não, não gosto. Tenho personalidade forte, não daria certo.
- Mas sabe que é assim que eu gosto? Porque eu vou te influenciando aos pouquinhos até você se curvar (?!?) a mim.
- Mas não é isso que procuro. Mesmo.
- Você pode relutar no começo. Mas aos pouquinhos eu vou te convencendo até começar a interferir na sua mente.

Pára tudo! Cumassim INTERFERIR na minha mente? Por acaso ele é o Fabio Puentes ("dormendo, dormendo"), o hipnólogo? Daqueles que vão me dar uma cebola pra comer e eu vou achar que é uma maçã deliciosa?

Anyway, o papo passou pro MSN então. E lá ele começou a me contar de uma escrava que ele tinha e adorava sentir dor. Até aí, cada um na sua. Mas...

- O que vc acha de levar uns choques?
- Colocar um dedo na tomada?
- Não, nos peitos.
- Desenvolva o assunto.
- Bom, eu tive uma escrava que gostava disso. E ela sentia um prazer enorme só com isso.
- E como era?
- Eu comprei um sutiã pra ela que dava choque nos mamilos. Eu ficava à distância apertando o botão do controle remoto. E ela se contorcia toda. Adorava. E eu ORDENO que você faça isso pra mim também.

Vocês conseguem, como eu, visualizar a cena do cara maluco de tesão por apertar um botão? E acreditam, como eu, que é praticamente impossível uma pessoa gozar tomando choque ali? Mamilos não são clitóris. Choques não são chupadas nem lambidas. Alguém fala pro maluco que a mulher se contorcia de dor, fazendo o favor? Aproveita e conta pra ele que ela era ótima pra fingir orgasmos múltiplos?

Depois de muita insistência, chegou a hora de ele mostrar a foto. Colocou uma foto tão distante, tão distante que eu mal via uma pessoa no meio da paisagem:

- Mal te vejo.
- Posso abrir outras. Pede, cadela bonitinha!

(Pensamento de Dra. Lee: cadela é a tua mãe! Não dei intimidade, rapá!)

- Abra, por favor. (Minha cara: ZZZZzzzzzZZZZZ...)
- Vem... Embarca... Você quer... Eu sinto que quer... Pede!
- ...
- PEDE! PEDE AGORA! VAI! TÔ MANDANDO! PEDEEEEEEE!!!

Diagnóstico inicial:
Egocentrismus Aguçadus (EA) com sintomas latentes de Ingenuidade Crônica (IC). Eu não fiz a mínima questão de ver a foto, eu não quis usar a porra do sutiã elétrico. E, definitivamente, não quis que ele pegasse meu cérebro, fizesse um furo nele e implantasse um chip pra me comandar à distância. Não sou dessas.

Tratamento aplicado:
- Cara, vou dormir.

Fecho a janela, bloqueio e excluo FOREVÁ!

Resultado obtido:

Dra. Lee não aplicou um tratamento. Foi só um sossega-leão ministrado com o intuito de baixar a bola (ui!) do mancebo. Na verdade, eu recusei o caso mesmo, arquivei, larguei mão de vez. Maluco assim não é curado com conversinha. Só com tratamento de choque (olha o trocadilho infame) e eu nem ando disposta a isso.